Witze über Gericht, Polizei & Beamte

Insgesamt sind es 67  Witze die teils Satirisch sind und deshalb schon fast Wahrhaftige Züge besitzen!

Beklauter auf dem Polizeirevier: „Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr.“ „Haben sie den Dieb erkannt?“ „Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken.“

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Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er sieht, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos streicht. Neugierig geworden, fragt er den Betrunkenen:“Was machen Sie da?“ – „Ich suche mein Auto.“ „Aber so werden Sie es doch nie finden.“ „Doch, da ist ein Blaulicht drauf!“

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Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf und der Polizist fragt: „Guten Tag, sind sie Witwe Maier ?“ „Maier schon, aber Witwe stimmt nicht …“ Darauf der Polizist:“Wollen wir wetten ?“

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„Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen ?“ „Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.“ „Sie hätten doch den Bus nehmen können !“ „Für den habe ich doch keinen Führerschein !“

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In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten: „Wo waren sie während der Tatzeit ?“Im Kino!“ „So so, vermutlich alleine !“ „Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!“ „Aber, sie kannten keinen?“ „Doch! Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch reingegangen!!!

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Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-öster- reichische Grenze. Da hält sie der östereichische Zöllner an und sagt:“Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!“ Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von ihnen fordert den Zoll- beamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: „Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!“

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Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen. „Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen ?“ Lehmann:“Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir.“

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Herr Meier schreibt an die Behörde: „Ich bitte hiermit höflichst um die Mitteilung der Anschrift von Fräulein Elvira Busel. Die Gebühren für die Auskunft liegen bei.“ Der Beamte in der Behörde schreibt zurück:“Fräulein Elvira Busel wohnt Amselweg. Gebühren für die Auskunft lagen nicht bei.“ Meier schreibt darauf: „Besten Dank für die prompte Auskunft. Die Gebühren liegen heute bei.“ Der Beamte schrieb: „Anbei die Gebühren zurück, da die Auskunft kostenlos ist.“

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Stöhnt ein Beamter:“Soviel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen!“ „Was ist denn los?“ „Jetzt muss ich auch noch meinen Kollegen vertreten!!!“

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Prüfung vom Ordnungsamt im Restaurant: „Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen“, sagte der Beamte, „Ist das reiner Hasenbraten ?“ „Mit etwas Pferd“, gesteht der Gastronom. „Und in welchem Verhältnis ?“ „50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd !“

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Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte immer eine Falte drin ? – Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit der Schädel beim pennen nicht nach hinten fällt!!!

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Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es ?“ „Aber Chef, ein Mann wie sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“

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Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: „Was, Du bist auch da?“ Erwidert der andere: „Ja, aber mich hat er gefressen !“

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Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist ? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche !

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Warum haben Beamte eine Brille ? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

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Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: „Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen.“ Antwortet der Passant: „Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen.“

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Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam ? Beide warten auf den Ersten.

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Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: „Der Stall könnte mal ausgemistet werden“ (insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich). Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzt Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste… Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist… Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:“ Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient … … Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???

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Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem
Amtszimmer:“Hier sieh mal, 1 Stunde belichtet und keiner verwackelt!“

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Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten ? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

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Im Zimmer eines Beamten bemerkt ein Gast:“Viele Fliegen haben Sie hier !“ „Ja,“ entgegnet der Beamte:“genau 72 !“

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„Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater ?“ „Erkältet, Herr Richter !“ „Was er tut, will ich wissen !“ „Er niest schrecklich, Herr Richter.“

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Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: „Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!“ Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt: „Sie haben voellig recht, Herr Staatsanwalt.“ Da meldet sich der Schöffe: „Aber Herr Richter, sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!“ Der Richter:“Tja, da haben Sie auch wieder recht!“

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„Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?“ „Ja !“ „Mit wem ?“ „Mit einer Frau !“ „Mein Gott, das ist jawohl klar !“ „So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet !“

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Müller geht an Krücken. „Was ist dir denn passiert?“ „Autounfall.“ „Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?“ „Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!“

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Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: „Wie heissen Sie ?“ Der zweite:“Erwin Schabulke.“ Der Richter zum zweiten: „Sie habe ich noch gar nicht gefragt!“ Der dritte:“Ich habe doch gar nichts gesagt.“

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Richter:“Ihr Name ?“ Zeugin :“Maria Müller.“ Richter:“Ihr Beruf ?“ Zeugin
:“Hausfrau.“ Richter:“Ihr Alter ?“Zeugin :“29 Jahre und ein paar Monate.“ Richter – leicht grollend:“Hm, wieviele Monate ?“ Zeugin – leiseverschämt:“138 …“

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„Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten ?“ „Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!“

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„Schämen Sie sich nicht, Angeklagter, in Ihrem Alter noch einen Fernsehapparat zu stehlen?“ Angeklagter:“Aber in meiner Jugend, Herr Richter, gab es doch keine!“

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Richter:“Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das ?“ „Weil die Brieftasche leer war!“

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Richter:“Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 € gestohlen.“ Angekl.:“Prima. Darf ich das Geld dann behalten?“

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Richter:“Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war ?“ Angekl.:“Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!“ Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: „Stimmt das, Herr Dobermann?“

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„Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr ?“ „Im Bett.“ „Zeugen ?“ „Ich hab’s versucht, Euer Ehren… “

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Der Richter zum Angeklagten: „Bekennen Sie sich schuldig ?“ „Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen.“

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Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: „Was ist schneller, Licht oder Schall ?“ „…hmm… Schall !“ „Warum denn das ?“ frag der Vorsitzende. „Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton …“ „DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte… Was ist schneller, Licht oder Schall ?“ „…(denk!)…ähh… Licht !“ „Und warum ?“ „Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht…“ „…(grrr!)… DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte… Was ist schneller, Licht oder Schall ?“ „Licht, ist doch klar ! „(na endlich!)… Und warum ?“ „Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren …“

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Alkoholtest Ein Polizist hält eine blonde Autofahrerin an, und fragt sie nach ihrem Führerschein. „Führerschein ? Wass’n das ??“ „Das Rosa Ding mit Ihrem Foto drin !“ sagt der Polizist. „Ahhh…“ sagt sie, und gibt dem Mann den Führerschein. „Ihren Fahrzeugschein, bitte !“ „Fahrzeugschein…?“ „Na das kleine Ding zum Aufklappen mit den vielen Buchstaben…“ „Ohh, ja !“ sagt sie, und gibt dem Polizisten das Papier. Da öffnet der Polizist seine Hose, und holt sein kleines Dickerchen heraus. Sagt sie: „Nicht schon wieder einen Alhoholtest, Herr Wachtmeister !“

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Was bekommt ein Beamter wenn er nacht´s von der Arbeit träumt ? Zeitausgleich, was sonst.

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Amtsgehilfe – weiss alles.
Sekretaer – weiss alles besser.
Obersekretaer – will alles besser wissen.
Hauptsekretaer – kann lesen.
Inspektor – kann schreiben.
Oberinspektor – kann lesen und schreiben.
Amtmann – weiss wer lesen und schreiben kann und kann Ortsgespräche
führen.

Oberamtmann – weiss wo alles steht.
Regierungsrat – glaubt alles zu wissen.
Oberregierungsrat – ist der, der es eigentlich wissen muesste.
Regierungsdirektor – unterschreibt nur was er lesen kann.
Minesterialrat – hofft, das alles richtig ist, was er unterschreibt.
Leitender Minesterialrat – weiss nicht alles was er unterschreibt.
Minesterialdirigent – fragt, wo er unterschreiben muss.
Staatssekretär – trägt die Aktentasche des Ministers.
Minister – hofft, dass in der Aktentasche alles drin ist, was er wissen muss.

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Was ist ein 08/15 Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag rumsitzen und nach A15 bezahlt.

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Was ist ein 08/15-Mitarbeiter ? Null Hirn, 8 Wochen Urlaub, und 15
Monatsgehälter.

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Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Holz? Holz arbeitet.
Weiss garnicht, was alle gegen Beamte haben ? Die tun doch gar nichts!

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Was ist das: vier in einem Raum und einer arbeitet? Drei Beamte und ein
Ventilator.

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Warum koennen Beamte nicht tanzen ??? Es gibt keine Kapelle die so langsam spielen kann ..

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Warum haben Beamte durchsichtige Brotbüchsen? Damit sie sehen,ob ihr Dienst anfängt oder dieser zu Ende ist.

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Was ist die Berufskrankheit der Beamten??? Der Schädelbasisbruch: Wenn sie auf die Arme gestützt [arbeiten] auf deutsch schlafen, rutschen sie ab und knallen mit dem Schädel auf den Schreibtisch.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Laubfrosch? Es gibt keinen!!!! Beide sitzen auf dem Hintern und warten auf Mücken!!!!!

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Beamte duerfen nichts annehmen – nicht einmal Vernunft.

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Die Zahl der Beamten wird stets den Vorgängen angepasst.

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Die Arbeitsgeschwindigkeit eines Beamten verhält sich Reziprok zu seinem Gehalt.

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Beamte sind die Träger der Nation – einer träger als der andere

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Beamte sind gegen Arbeitszeitverkürzung – dann hätten sie weniger
Schlaf !

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Bei Beamten spricht man von Dienstzeit nicht von Arbeitszeit.

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Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier? Weil sie für jeden Scheiss zwei Durchschläge brauchen.

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Wenn du Butter willst schicke Milch auf den Dientsweg…

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Man kann einen Beamten nicht entlassen – nur „wegbefördern“

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Wer viel arbeitet macht viele Fehler. Wer wenig arbeitet macht wenig Fehler. Wer überhaupt nicht arbeitet macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht wird befördert…

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Donnerwetter“, entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, „der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.“

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Ein Beamter taumelt kreisend im Büro herum. Sein Kollege: „WAS ist denn mit DIR los ? „Ich habe wohl ein Rundschreiben zu schnell gelesen!“

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Gespräch unter Nachbarinnen. „Wo ist eigentlich ihr Mann beschäftigt ?“ „Der ist nirgends beschäftigt, der ist Beamter!“

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Einem Beamten vom Liegenschaftsamt erscheint eine Fee. Sie spricht: „Du hast Glück, ich bin heute gut aufgelegt, und du hast 3 Wünsche frei!“ Daraufhin der Beamte:“Ohh toll. Da möchte ich doch als erstes ein grosses Haus im Grünen!“ – Plopp – und schon steht er vor seinem Haus im Grünen. Dann sagt er fasziniert:“Genial, und nun hätte ich gerne noch ein schnelles Auto dazu.“ Puff, da steht ein Ferrari vor der Tür. „Mein letzter Wunsch lautet,“, sagt der Beamte, „dass ich nie mehr arbeiten muss.“ – Zack – und er sitzt wieder an seinem Schreibtisch im Liegenschaftsamt.

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Quelle im P2P Netzwerk

Autor unbekannt

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Eine Antwort

  1. yan

    tierisch gut 🙂 ! wird gebookmarkt und vielleicht schaff ich auch noch nen link auf unsere firmenseite.

    8. Juli 2010 um 14:34

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